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淫らな夢にうなされ・・・

 10日間くらいかな・・・。

 おちんちんに触らないでいると、淫靡な夢にうなされはじめる・・・。

 女の白く柔らかな体。乳房。バックスタイルでしている時の豊満な尻の感触が生々しく私に迫る。
 ペニスの勃起が止まない。夢精しそうだ。
 やりたくてやりたくて仕方ない。

 だが、明日も仕事。我慢だ・・・。


 

 

 
 
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仕事の後


 仕事で疲れて帰ってくると、いい女を見たくなる・・・。

 
 
 

 

努力は必ず報われる

 努力したからといって、必ずしも、思うような結果が出るとは限らない。

 残念ながら、現実はそうだ。

 だけど、その努力は、いつか、何らかのかたちで必ず報われる。自分に返ってくるんだ。
 あの日、あの時、結果こそ伴わなかったものの、自分なりに頑張って良かった。
 そう心から言える日が必ず来る。

 これは私の人生経験だ。必ず、と言える、私の経験だ。

 他の多くの人がセックスしたり、仲間同士でわいわい遊んでいる時、きみはたった一人、汗みずくになって、あの荒れ果てた田畑の草を刈り、田を耕す。
 きっとそこは豊かな土壌となり、その豊かな土壌に立派な稲が育ち、実るはずだ。
 そんな地道で、誰も見てない誰も見向きもしない努力を怠ってはいけない。

 厳しく、辛いかもしれない。
 だけど、いずれ来る実りの時期のために、田んぼを力の限り懸命に耕すのが、男ってものなんだ。


 おれもやる。だから、きみも頑張れ。
 

ハートの熱さ、ただそれだけ

 仕事の不出来を手酷く指摘され、可能性さえも奪う言葉をぶつけられれば、そりゃ傷つくよな・・・。人間だもの・・・。

 でも、だからと言って、卑屈になってはいけない。投げやりになってもいけない。怒りで癇癪を起こしてもいけない。
 私の仕事の不出来で周りに迷惑をかけていることは確かなんだ。それを忘れてはいけない。
 あくまで、謙虚な姿勢と感謝の気持ちでその言葉を受け入れるんだ。そして私の能力の出来うる限り、次回の業務に生かすんだ。

 それが私の男としてのプライドだ。

 前の記事でもしかしたら誤解されたかもしれないが、自分を貫くっていうのは、そういうことだ。

 昔はそれが出来なかった。
 いったん、怒りの火が点くともう抑えられなかった。その炎は一気に燃え上がり、後先考えずに上司や会社のお偉方に牙を剥いた。
 それで幾つもの仕事を、志も中途半端に、ふいにしてきた。

 そんなことをいつまでも繰り返してちゃだめだ。



 でもね・・・。これ、負け惜しみに聞こえちゃうかな・・・。

 実務能力や介助技術はまだまだ私は未熟だ。
 だが、ご利用者さんを思う気持ち。その強さだけは負けてない。そのハートの熱さだけは、誰にも負けてない。
 そんなハートの熱さだけが、唯一、ぼろぼろの私を支えてくれている。

 ハートの熱さで勝負。明日もだ。

 行ってくるよ。

 
 

15の夜/尾崎豊

 今日が、明日が、どうなるかなんて、誰にもわからないよ・・・。

 おれはおれ街道を突っ走る。

 どうやらもう、それしかなさそうだ・・・。


 この男のようにね・・・。

 
 
 

目を閉じておいでよ/バービーボーイズ

 雨。雨か・・・。雨は嫌いじゃない。
 空を見上げると、無数の雨粒が自分めがけて落ちてくる。
 それが何か不思議な感じがする。

 休日。公園。ベンチ。一人。そして雨・・・。

 うん。悪くない。悪くないぜ・・・。
 

 

約2週間経過

 おれのように人一倍出来ない奴は、やはり人一倍努力なり頑張りなりしないことには、人並みにさえなれない・・・。

 現場。仕事。約2週間経った。これが率直な感想だ。

 前職も一応介護職だったが、何だか全然違う仕事をしてるみたいだ。
 まあ、施設の種類が違うから当たり前と言えば当たり前なのだが。

 現場での私はと言えば、ぼろぼろだ。
 自らの気力、体力を頼みに、今、見えない相手と勝負している感じだ。
 見えない相手。それは敵か。いや、多分、自分自身なのだろう・・・。

 私は人の2倍も3倍も努力すべきだ。

 他人(上司や先輩)に何を言われても全く気にならない。
 勝負の相手は自分だ。
 自分との闘いの真っ只中、そのリングの上で、外野の声なんて聞こえやしない。
 
 とにかく、体力勝負。自らの気力、精神力との勝負だ。


 「大海の磯もとどろに寄する波 破れて砕けて裂けて散るかも」(源実朝)

 ちょっと大げさかな(笑)

 でも今、そんな気分なんだ・・・。
 

ヒトラーという男

 アドルフ・ヒトラーという男。

 諸手を挙げて賛成はできない。
 アウシュビッツ(ユダヤ人虐殺)という人類史に泥を塗る行為を行い、そんな黒い歴史を創った男だからだ。
 だが、私はこの男、無視できないんだ。

 できれば避けて通りたい。できれば見たくない。このブログにも載せたくない。
 だが、どうしても私の眼前に立ちはだかり、奴の言葉が私に迫る。
 真実は、時代を越えてなお生きる。なお輝く。

 「命は弱さを許さない」

 奴の言葉だ。

 
 

私は学校が嫌いだった

 高校。
 登校初日に退めたくなった。
 理由?よくわからない。クラスの雰囲気が何か自分とは合わない気がした。
 友達もできず、ひとりぽつんとしていた。
 とにかく、ものすごくつまらない日常だった。

 だが、登校拒否は親が許さなかった。
 だから、自分なりに策を練った。
 「行ってきまーす」と家を出て、いったんは学校方面に向かう。
 だが、親の目が届かないところまで来ると、自転車を学校とは逆方面に向け、しばらく街中をぶらぶら・・・。
 でもやることもないので、繁華街へ向かい、ゲームセンターで遊んでいた。

 どういうきっかけだったが覚えてないが、中学時代の友人たちがそこ(ゲーセン)に来てた。私が誘ったのかな?とにかく覚えてない。
 だが、私にとっては大事な仲間だ。
 そんな仲間と一緒に、学校にも行かず、ゲーセンでたむろする日々が続いた。

 やがて、私は、ボンタンを履くようになり(知ってる?太いズボンさ)、髪の毛も茶色になった。オキシドールで脱色したのだ。
 タバコを覚えたのもその頃だったか・・・。

 
 そんな私だったが、それでもたまには学校に行った。大体遅刻だったが。
 2学期だったか。やっと一人だけ、友人ができた。と言っても、似た者同士だ。
 そいつもほとんど学校へ来なかった。
 たまに学校で顔を合わせた時も、ヤンキーに目を付けられていたので、二人して逃げ回ってた。
 学校の外に出て、たばこを吸いながら、このままどっか行っちまうか、なんて笑って話してた。


 高校に受かった時は、引き続き、野球をやろうと思ってたのだが、もう学校自体が嫌で嫌で、部活どころじゃなかった。
 野球を失った私は弱かった。
 何の生き甲斐もない。学校へ通う甲斐も価値もなかった。

 それに、言葉も持ってなかった。
 私にとって、「(学校に)行きたくねーから行かねー」。それだけだった。
 生意気だったんだな。多少鍛えていたから、腕力にはちょっとだけ自信があった。

 いつ頃だったっけかな。
 深夜、家にも帰らず、友人と一緒に繁華街をうろついていた時だ。
 ヤンキーたちがメンチ切ってきて、そのまま病院の裏に連れて行かれ、ぼこぼこにされた。
 いつ終わるとも知れないリンチに、急所だけは何とかカバーしながら、早く終わってくれないかなー、なんてのんきに思ってた。
 時々通る人の見て見ぬふりが、何だか空しかったな。別に助けてくれとは思わなかったが・・・。

 それ以外にも揉め事はたくさんあった。
 だが、これは少年たちの問題であり、争いなのだ。
 大人たちがどうのこうの口出しすべきじゃない。アドバイス?ふざけんな!って感じだった。


 まあ、ともかく、そんな青春だったよ。私の場合は。

 今思えば、ただ、懐かしい・・・。そう、懐かしいだけ。
 それ以外に何の感慨も価値もない。
 そもそも青春に価値なんてあるのかな・・・。


 今苦しんでいるきみも、きっと、その頃が懐かしいと思える日が来るよ。

 余計なお世話だって?

 まあ、そうだね(笑)
 
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和巳(kazumi)

Author:和巳(kazumi)
40代。男。

少しブログの趣旨を変えて、官能文、その他の雑記等を自由に書き綴っていこうと思います。
当初の趣旨から外れてしまって申し訳ありません。
雑多な内容のブログですが、ご理解の上、お付き合い頂ければ幸いです。

日記(自由文)としては、カテゴリ「雑記」と「こころ」、「短文」をご覧下さい。

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なお、ブログの趣旨に反すると判断される書き込みについては、削除させて頂きます。あらかじめご了承下さい。
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